Журнал нормального мента

СПОРТ

Sat, 21 Jun 2008 13:49:46 GMT

Итак, прошел месяц с того момента, как я начал писать про занятия в спортзале. Подведем итоги:

Вес - 104,1 (в начале 108,3)
жир - 26, 4 (в начале 29,7)
жир непосредственно в животе - 9 (в начале 10 %)
содержание воды - 50,0 (в начале 49,6)
Мышечная масса - 75,2 (в начале 73,1)
Костная масса - 3,8 (в начале 3,8)
Метаболизм - 2457 ккал (в начале 2329)

Как видете результаты есть. Конечно не такие внушительные как у моего гуру pitricius , но я и не использую стероиды. Хотя, если честно, то очень бы хотелось. Но все впереди...

Mon, 02 Jun 2008 19:50:52 GMT

Здравствуйте, поклонники зала и фитнесса! Хочу немного рассказать о своем рационе. Итак завтрак:

Творог может быть заменен либо кусочком семги с ржаным (обычным) хлебцом, либо нежирным йогуртом. Геторейд не изменен, так как в нем содержатся необходимые огранизму в течении рабочего дня витамины и минералы. А также он низкокалорийный.
А теперь мой допинг (для тех кто не понял, докладываю, что в красной коробочке находится эффедрин):

Комбинация кофеин 200 мг., аспирин 300 мг., эффедрин 20 мг. дает прекрасные результаты (как говорят). Теперь проверяю на себе. О результатах доложу позже, но на данный момент могу сказать, что после приема комбинации перед тренировкой пот прямо "рекой течет". Ждите следующих выпусков. До встречи в зале!!!

Спорт

Thu, 29 May 2008 12:55:22 GMT

Здравствуйте, братья и сестры по грифу и гантелям! Че-то я давно не рапортовал по поводу своих результатов?! Хотя и рассказывать в принципе нечего. Просидел почти неделю на заменителе пищи - результат есть, но не такой как ожидалось. Похудел всего на 400 грамм и это при напряженных физических нагрузках. Вывод - заменители пищи мне не помогают. Это скорее всего связано с тем, что как говорил врач, после того как я прошел физиологическое обследования, я представляю собой "плотный тип человека". В сязи с чем, мне тяжело сбрасывать лишние килограммы, так как, опять же по словам врача, моему организму комфортно с таким количеством жира и поэтому он не слишком хочет его расходовать. Поэтому я решил попробовать самый лучший жирозжигатель, который только есть - эфедрин. В комбинации с кофеином он, говорят, дает просто оху...ые результаты. Так сказать, если хочешь, что-то подтвердить или опровергнуть, то проверь это на себе. Если же и это не поможет, то можно повесится на турнике в зале. Посмотрим...

А теперь о весе на сегодняшний день :

Рост - 182 см.
Вес - 106, 9 кг.
Жир - 28,1 %
Жир, непосредственно в животе - 10 %
Содержание воды - 47,4 %
Мышечная масса - 74,2 кг.
Костная масса - 3,9 кг.
Метаболизм - 2420 ккал.

СПОРТ

Sun, 25 May 2008 18:54:21 GMT

Вчера вновь занимался с тренером. Не такая жесть, как была в прошлый раз. Нет, тренировка была еще жесче (кроме всего,что было во вторник были добавлены 2 упражниения на ноги, 2 упражнения на трицепс и 2 на бицепс) но как-то организм воспринял все намного проще. Руки практически не болят, только грудь немного побаливает, но терпимо. В связи с результатами последнего взвешивания (результаты выложу в понедельник) я потерал в весе 1 кг. и это не может не радовать. Но для достижения наилучшего и нискорейшего результата я принял решение неделю вместо еды принимать Weight loss от Performance. Надеюсь, что это не бестолковое убивание желудка. О результатах узнаете позже.

До встречи в зале и помните, что спорт - это жизнь, а жизнь - это все, что у нас есть.

Спорт

Thu, 22 May 2008 14:58:43 GMT

По причине сильной загруженности на работе и личных проблем сегодняшний поход в зал пришлось отменить. Черт, придется в субботу заниматься с удвоенной силой! Ну ничего, в этом тоже есть свои плюсы - можно "поболеть" в воскресенье.

И помните спорт - жизнь, а жизнь - это все, что у нас есть!

Спорт

Thu, 22 May 2008 13:12:19 GMT

Вчера чувствовал себя намного лучше. Сегодня же грудь болит, ~~жопа,~~ ой извините, задница очень болит, руки просто адски болят. Очень интересные ощущения, например, когда не можешь: одеть нормально куртку, потому что грудь не позволяет нормально развести руки, нести сумку, потому что руки не разгибаются, да вообще ходить сложно, потому что каждый шаг отдается "болевым эхом" в ~~жопе~~, опять прошу прощения, заднице. А сегодня вновь в зал. Ну ничего, прорвемся. Ждите следующий отчет.

И помните спорт - это жизнь, а жизнь - это все, что у нас есть!

Cgjhn

Wed, 21 May 2008 17:36:15 GMT

Вчера занимался в зале с тренером. Жесть! Я не скажу, что я совсем не подготовленный к спорту, но вчерашний день показал, что мне придется привыкать к такому ритму занятий (до этого занимался без тренера). Но тренер действительно помогает: ставит технику, контролирует выполнение упражнений и т.д. В принципе можно с уверенностью сказать, что занятия с тренером намного лучше, чем без него.
Теперь о программе занятий:
1. Жим штанги на наклонной скамье
2. Разведение рук на тренажере
3. Тяги верхнего болока к груди
4. Жим гантелей над головой на прямой скамье
5. Половинный пуловер
6. Приседание на тренажере
7. Гиперстензия
8. Сгибание рук с гантелями на наклонной скамье
9. Разгибание рук с гантелями за голову на горизонтальной скамье

Все упражнения делаются по 3 подхода по 12 повторов
После тренировки обязательно 15-30 минут (по состоянию) ходьбы на дорожке
Посмотрим сколько я выдержу в таком темпе, но думаю через недели 2 перейду в режим круговой тренировки.
До новых встречь в зале и помните спорт - это жизнь, а жизнь это все, что у нас есть.

СПОРТ

Tue, 20 May 2008 15:01:33 GMT

В дохновившись словами моего спортивного гуру pitriciusрешил открыть страничку личного примера занятия спортом. Буду рапортировать об изменениях каждый второй день. Принято решение, что "ударное" занятие спортом будет происходить как минимум 3 мясяца, а дальше посмотрим...
Мои параметры на сегодня (только не надо смеяться и кривить лицо. Сами поймие: семейная жизнь, сидячая работа и т.д.):
Рост - 182 см.
Вес - 108,3 кг.
Жир - 29,7 %
Жир, непосредственно в животе - 10 %
Содержание воды - 49,6 %
Мышечная масса - 73,1 кг.
Костная масса - 3,8 кг.
Метаболизм - 2329 ккал

ЛИЧНЫЙ КОНСУЛЬТАНТ ПО ФИТНЕСУ pitricius

Принято решение месяц заниматься без каких - либо добавок, а после пройти курс уже всем известного винстрола. О программе тренировок и питании напишу позже (пора бежать в зал)
На последок несколько моих фотографий на сегодняшний день (УБЕРИТЕ ДЕТЕЙ ОТ МОНИТОРА):

Wed, 17 Oct 2007 18:03:53 GMT

Тяжелые будни полиции и милиции. Улыбнуло!
http://comedy.ru/2007/10/17/tjazhelye_budni_milicii_i_policii.html

Видео

Sun, 14 Oct 2007 19:10:56 GMT

Видео доказывающее, что х.й основа всего!!! :)
http://loadup.ru/video/view/?id=v1136520e58

Бабушка провинциального актера 4 :)

Fri, 28 Sep 2007 18:12:02 GMT

http://loadup.ru/video/view/?id=v120836a3fa

Учеба

Thu, 13 Sep 2007 14:52:48 GMT

После года работы в следствии меня отправили повышать квалификацию в Академию экономической безопасности МВД РФ и, скажу я вам, учеба это все-таки классно. Никаких заморочек, общаешься с интересными людьми. Вот бы вернуть время учебы.........

Подскажите!

Mon, 18 Jun 2007 19:53:10 GMT

Вот ника не могу разобраться. Может кто поможет?! Если человек ежедневно работает по 11 часов в сутки, если человек делает все, чтобы выполнить работу и получает за это, кроме зарплаты, денежное вознаграждение от начальства или лиц, той же службы, которые заинтересованы в скорейшем выполнении этой работы, то вознаграждение это взятка или нет? Друзья и родственники говорят, что да, а сослуживцы говорят, что нет. Так кто прав...

Sat, 12 May 2007 10:06:34 GMT

Хочу поделиться со всеми своей радостью!!! 28 апреля сего года в Вернадском ЗАГСе г. Москвы состоялась моя свадьба! Недавно получил фотки. Вот некоторые выкладываю!

ПРЕВЕД !!!

Tue, 23 May 2006 08:51:20 GMT

Птицо летело в родное дупло,
Долго литело,вспотело оно.
Видит - полянко в родимом лису
Думаит:"Дайко,я штоль,отдахну".

Type your cut contents here.Быстро спустилось на травку птицо,
Йопаный в рот...Опустилось в гогно.
Думаит:"Хуй сним,сичас я взличу!
Место на трафке пачище найду".

Пыжица птицо,машыт крылами-
Хуй там-застряла в гогне,блять,ногаме.
Матом крычит,абливаица потом
Стало понятно ей,што дело плохо.

Птицо в испуге глядит на поляну.
Чу,бля,раздался шумок за кустаме
Птица в надежде глядит на кусты
Можит кто выручит,блять,из беды.

Вот из кустов блять палез чилавек
Баба за ним,и в руках у них плед
Птицо махает крыламе быстрей
Штоп памагли они ей паскарей.

Хуй ей.Её,блять,людишки не слышут
Плед растелили,и томна так дышут
Вот блять разделися нах до гола
Птицо в смущеньи закрыла глаза.

Пялит мужик бабу в позе собачки
Птицо устало сидеть в раскорячку
Вдруг веток хруст,шелестенье листвы
Кто то большой идёт через кусты

Птицо в надежде открыла глаза
Через секунду подумала:"Зря..."
Ведь сквозь кусты продирался медвед
Лапы развел и васкликнул:"ПРЕВЕД!"

На землю пришла любовь

Tue, 23 May 2006 08:34:28 GMT

Весенним дождиком, ласковым солнечным
На землю закапала касная кровь
И все вдруг стали такими яркими
На землю пришла любовь

Все весело плавали в стынущих лужицах
И кровь собирали с кустов
И пили взахлеб, из чашек и блюдечек
На землю пришла любовь

Но дождик прошел и напиток закончился
Но недолго все думали вновь
Один взял топор, и другого по горлышку
На землю пришла любовь

Реалити Шоу "Офис" часть 2 :"Подстава в ЖЖ" :0)

Tue, 28 Mar 2006 16:54:24 GMT

- Так, явился. Присаживайся ка сюда. Что же вы, молодой человек, в своем дневнике то пишете? Чем же мы вам так не угодили то все?

- Не понимаю...

- Не понимаете, да? Сейчас вот с главным менеджером сидели, ваши записи читали. Очень интересно, прямо очень. Смеялись даже.

- Ну... как бы... ну да, пишу вот...

- Ну а репутация компании, где работаете, вас видимо, не очень волнует, да?

- Да что такое-то? Где я чего такого написал?

- Ай, не надо мне вот этого вот. Мне прекрасно понятно, где и о чем ты пишешь. Ты садись, садись. Сейчас разбираться будем. Все понимаю, сам не первый год Интернет осваиваю. Все ваши вот эти штучки-закорючки. Вот написал ты: кот тебе в ботинок нагадил. Вроде бы: ну что такого, нагадил и нагадил, да?

Type your cut contents here. Писал, да. Ну нагадил. Меня взбесило, да. Что такого?

- Вот, дураком прикидываться у тебя хорошо получается. Я-то в курсе всех дел, работа такая. Я ж знаю, что у вас там в отделе происходит. Неприятно, понимаю. Ну этого твоего кота я на ковер попозже вызову. Сам все доложит. Разберемся и с ним. А вот то, что мусор из избы выносишь - не поощряю. Тебя вон сколько бездельников читает, и все знают, где ты работаешь. Плохо.

- Да я совершенно не имел в виду ничего такого!!!

- Да-да. А вот дальше. О, сейчас смеялись прямо. Как вы там говорите, "под столом". Про девушек, ага. Ну ты прямо ну красавец. Как там у тебя... "они на тебя смотрят, с чего-то там... с надеждой и желанием... а сами потом вот какие, а ты прямо таки разочарован ", и так далее, и далее..

- Ну ведь так в общем то и было...

- Ну так еще бы не было. Да что на тебя секретарша посматривает, даже телефон иногда не слышит, уж все миллион раз обсудили.

- Да она то здесь причем?

- При том, уважаемый. И все, что ни посмотри, везде все так и сяк. Короче, делаем следующее. У нас демократия в стране, каждый говорит, что хочет, но тем не менее, нехорошо, что сколько там? двести? триста? ну не важно. Нельзя, чтобы даже один человек подумал, что мы тут целыми днями ерундой занимаемся. У нас работы - вагон. Горим все. Поэтому давай сейчас ты бери бумажку, а я буду диктовать, что ты сейчас напишешь. В своем дневнике. Чтобы все прочитали. Договорились?

- Ну... давайте.

- Значит, так. Надо кратко и правдоподобно. Записываешь? Первое. Компания постоянно в серьезной работе. Я уже сказал, просто горим. Вот так и давай. Пиши: начальство серьезно задумалось о... сейчас сформулирую...

- А можно напишу "умное начальство"?

- Ну... умное.. слишком уж не хочется на себя много брать. "Одаренное" напиши.

- А можно уж тогда "Альтернативно одаренное"?

- Вооо! Хорошее слово! Современное! Альтернатива! Прекрасно! Теперь, надо сказать, что работа у нас кипит, что все заняты своим любимым делом, что у нас нет времени на пустые развлечения. Например так: "Работа в руках коллектива под руководством альтернативно одаренного начальства так и горит!"

- А давайте тогда лучше не "горит", а уж сразу "в топку"??

- Молодец, соображаешь! В топку - это замечательно! Модное слово! Так и отдает духом коллективизма! Комсомольских строек! Освоением целины! Ты, кстати, комсомольцем не был?

- Нет, не успел ..

- А я вот в свое время... Ну да ладно. Сейчас тоже время неплохое. Еще знаешь, что напиши? На следующей неделе я в командировку в Белоруссию еду. Минск, потом в Гомеле еще пару дел, потом в Могилев и Бобруйск. Напиши: планируется ряд деловых поездок...

- В Бобруйск?

- Да, планируем там развернуть деятельность.

- Давайте напишу: "Начальника наградили ссылкой в Бобруйск к жывотным"?

- Забавно. А животные причем тут?

- Ну там... как бы... ну почти сельская местность, ну и типа... Ну это сейчас модно так говорить.

- Модно? Тогда пиши! И дальше: работа в нашей компании требует предельной сосредоточенности и внимания... Хм... Длинно слишком.

- Э-э. А давайте тогда лучше. И коротко. "Работа в нашей компании - это сосредоточение ахтунга..."

- Отлично! Я ж немецкий учил в школе, ты молодец. Надо быть в модной струе! В общем, целиком рассчитываю на тебя, не подведи.

- Я свободен?

- Свободен. Но сегодня - чтобы запись была. Да! Чуть не забыл. Недавно вот где-то видел - новый тест какой-то обсуждали. Тест Напида - Раса, слышал? Тест, новый какой-то. Ты напиши вот так, например: "Ахтунг! Недавно отдел маркетинга в полном составе прошел тест Напида-Раса, и самые высокие результаты были показаны руководством отдела". Я потом генеральному еще покажу, пусть порадуется. Короче, давай сам теперь, у меня дел много. Иди. И помни, престиж компании - самое главное!!!

Mon, 27 Mar 2006 15:20:02 GMT

Type your cut contents here.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, а чем должно от меня пахнуть, спутником?

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

Пи..ец!!!

Mon, 27 Mar 2006 15:06:14 GMT

Сегодня попал на так называемое "заседание кафедры" в родном Университете, будь он проклят. Вызван я был с той целью, чтобы меня и других слушателей поучить уму - разуму (т.е. по поводу написания дипломной работы). Ничто не предвещало беды. Все начиналось очень даже хорошо: приветливые преподаватели (кстати их было где-то человек 40 ) здаровались так, как - будто я тоже препод, улыбались и говорили, что в этом заседании нет ничего страшного. Эх. Если-бы все так и было. Но стоило начаться этому заседанию, как все резко изменилось. Преподы один за другим стали набрасываться на нас так, как если-бы мы хотели убить их, а эта реакция - их самооборона. Самый прикол заключался в том, что моего научного руководителя по дипломной работе не было. За нее процессом моего воспитания занялись "Али - баба (начальник кафедры) и 40 разбойников". Скажу вам это у них получилось отменно. Впечатления на всю жизнь, по сравнению с этим даже полет в космос покажется простой прогулкой по парку в летний денек. Меня обязали сдать диплом к концу этого месяца иначе... Одним словом - ПИ..ЕД!!! P.S. Если у кого-нибудь завалялся диплом или научная работа по теме "Криминалистическая трасология" ПОМОГИТЕ!!! Я В ДОЛГУ НЕ ОСТАНУСЬ. А вообще не откажусь от любой помощи. Заранее спасибо.

Девушки!!! Без обид!!!

Sun, 26 Mar 2006 13:00:40 GMT

Type your cut contents here.

Данное пособие обязательно для прочтения как девушкам (чтобы знать почему Вам так говорят) и парням (чтобы знать что говорить).

1. Вес. Всегда есть два крайних варианта:

1) Ты толстая.

2) Ты дистрофик.

При наличии воображения эти два варианта могут быть применены к одной и той же девушке, сколько бы она не весила.

2. Одежда.

1) Ты одета не модно — моя бабушка и то была круче.

2) Ты одета вульгарно.

3) Ты работаешь на Чака?

4) Дорогая, почему ты не предупредила, что мы сегодня идем в церковь?

5) Сегодня ты совершенно случайно хорошо оделась.

3. Ум. Используется очень часто, и почти всеми парнями.

1) У тебя мало серого вещества.

2) Разве ты не знаешь, что мозг женщины меньше весит, чем мозг мужчины?

3) Ты что, закончила только первый класс школы для умственно отсталых?

4) Моя кошка умнее, чем ты.

5) Все женщины — тупые. Ты что, не знала?

6) Ты что, умная?! Говориться в качестве оскорбления, с соответствующей презрительной интонацией.

7) Не делай умное лицо — тебе это не идет.

4. Работа.

1) Сколько ты зарабатываешь? Это в день? Ах, в месяц? И как ты живешь?

2) Сколько ты получаешь? И кто тебя туда устроил? Ты что, спишь с шефом?

3) Так ты работаешь переводчиком? Старушек через улицу переводишь?

4) За такие деньги я бы даже не встал с кровати.

5) Твоя главная работа — обслуживать меня.

6) Я не встречаюсь с девушками, которые мало получают.

5. Мобила.

1) Чересчур крутая — тебя из-за нее убьют. Тебе ее подарили?

2) Какая отсталая! Ты ее в прошлом веке покупала или в мусорнике нашла? Спрячь ее — и не позорься!

6. Возраст.

1) Ты малолетка.

2) Ты пенсионерка.

7. Количество бывших парней.

1) Слишком мало — ты фригидная или страшная? Тебя никто не хотел?

2) Слишком много — ты шлюха. Я, конечно, с тобой пересплю, но встречаться не буду, и, тем более, не женюсь!

8. Внешность.

1) Как, ты не длинноногая блондинка с большим бюстом?!! Ты не катишь! Мне будет стыдно перед друзьями.

2) Как?!! Ты длинноногая блондинка с большим бюстом? У тебя слишком типичная внешность. А ты не в курсе, что сейчас в моде брюнетки восточного типа?

9. Квартира.

1) У тебя нет своей квартиры? Я не хочу, что бы ты потом отсудила у меня половину моей. К тому же, я и сам живу в общежитии.

2) У тебя своя квартира? А ты меня пропишешь? Нет? Так зачем ты мне нужна?

10. Характер.

1) Ты истероидный меланхолик! Я увлекаюсь психологией по американским фильмам. Не нагружай меня своими проблемами!

2) Ты оптимистка? Я не выношу твоего идиотского хихиканья! По-моему, ты дура!

Реалити Шоу "Офис" :0)

Sat, 25 Mar 2006 13:43:15 GMT

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец! Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нах#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!

Входит второй чувак. Все вскрикивают.

2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за х#ету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.

Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.

2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так ох#енно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.

Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.

Толпа: Соси! Соси! Соси!

Входит Мужик.

Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: бл@дь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нах#й.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.

Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.

2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.

Офис.

Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.

Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.

Чувак: соси, сука, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

занавес

Последние слова

Sat, 25 Mar 2006 13:35:55 GMT

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Вот так. :0)

Специально для mazahist_a

Sat, 25 Mar 2006 11:53:52 GMT

Как выпить мало и опьянеть? На этот вопрос ответил доктор Кошкин (психиатр и нарколог).
Кошкин: Стать девушкой :). Не можешь? Тогда будем проще. Для начала освободи свой желудок - еда в нем будет замедлять усвоение алкоголя. Пей газированные алкогольные напитки или запивай негазированные обычной газировкой - это способствует попаданию алкоголя в кровь и скорейшему опьянению. Отхлебывай больше и пытайся подольше держать «огненную воду» во рту - больше паров алкоголя попадет в легкие, а это самый верный способ опьянеть. В дополнение к этому можешь сесть рядом с батареей или сделать пару кругов вокруг дома, это тоже помогает.

10 способов как пить не пьянея. Практические советы

Fri, 24 Mar 2006 17:25:21 GMT

1. Алкогольные напитки лучше не смешивать. В крайнем случае пить надо по возрастающей: вино, настойка, водка.

2. Постарайтесь влить в себя так называемый ойстер: в стакан плесните чуть-чуть подсолнечного масла, вылейте туда один яичный желток, добавьте две столовые ложки томатного сока и чайную ложку коньяку, посолите, поперчите и выпейте одним глотком. Заесть можно тостом.

3. Займитесь сексом. Занятия сексом бодрят и очищают голову.

4. Примите две таблетки аспирина. Запейте их двумя большими стаканами воды. Затем выпейте крепкую чашку кофе. Съешьте лимон и тонкий ломтик поджаренного хлеба.

5. Перед застольем выпейте несколько сырых яиц и сьеште около 100 г. сливочного масла

6. Перед распитием спиртных напитков выпейте пару стаканов кефира или другого кисломолочного напитка.

7. Если Вы не собираетесь много пить, за полчаса до приема спиртного выпейте столовую ложку алмагеля.

8. За час до приема алкоголя выпейте активированный уголь из расчета 1 таблетка на 10 килограмм веса.

9. Ни в коем случае не запивайте спиртные напитки газированной водой.

10. Не пейте часто. Оптимальной временной рамкой является 75 грамм крепкого напитка раз в 20 минут.

Fri, 24 Mar 2006 17:21:31 GMT

Если вы когда-нибудь общались с врачами «скорой помощи», то наверняка они рассказывали вам массу смешных и нелепых случаев, которые случились с ними во время работы. Но у нас вряд ли у нас кто возьмется за статистику, а вот дотошные медики из Американской Ассоциации Младшего Медперсонала сопоставили количество и причину экстренных вызовов на предприятия и в офисы...

Оказалось, что за 2005 год достаточно большое количество травм было получено во время секса на работе.

Вот своеобразный хит-парад наиболее распространенных травм, связанных с сексом:

36-е место – разрыв прямой кишки;

34-е место – выкидыш из-за слишком бурного секса;

27-е место – попадание в дыхательное горло инородного предмета (презерватив или сперма);

22-е место – травмы влагалища;

16-е место – вывих полового члена.

Но, что самое любопытное – на 12-м месте, возглавив хит-парад секс-травм, оказались… различные повреждения полового члена во время орального секса.

То ли женщины просто не умеют заниматься «французской любовью», то ли они слишком небрежно обращаются с рабочим инструментом своих коллег. Впрочем, те, судя по остальным причинам обращения в «скорую помощь», в долгу не остаются.